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Siempre lo he dicho y siempre lo diré: El amor es una enfermerdad.
El amor está idealizado. Es considerado como algo genial, algo bonito y que mueve tu mundo y el mundo pero lo cierto es que el amor es una enfermedad crónica que suele contraerse en la adolescencia y que según la trates en esa etapa tan vulnerable de tu vida así serán los achaques que sentirás el resto de la misma.
A estas alturas de mi vida puedo "presumir" de que sólo he contraido la enfermedad una sola vez y casi no sobrevivo.
Aun sabiendo que el Amor puede llegar a destrozarte de tal forma que incluso dejes de sentirte como un ser humano, es curioso que todo el mundo desee contagiarse y una vez estás hasta el culo de Amorlitis blasfemas y reniegas de él por ser insoportable y más doloroso de lo que recordabas... Dicen que el dolor más intenso es el dolor que siente una mujer durante el parto y aun así repiten una, dos y hasta incluso tres veces más ( cada vez menos). Es un dolor físico; el dolor físico con el tiempo se difumina y cuando ya no lo sientes no recuerdas lo mal que lo pasaste mientras te dolía... pero el Amor, el Amor es un dolor que deja huella y te cambia por dentro, es un dolor emocional que deja cicatrices imborrables y que te acompañarán en cada relación que inicies.
A veces comienzas a verte con alguien, te gusta y le gustas... todo debería ser sencillo y lleno de color pero es complicado o más bien nosotros lo complicamos todo. Mientras estás dentro cierto es que todo te parece maravilloso pero como seas capaz de aislar lo que pareces sentir y usar el razonamiento frío y lógico te das cuenta de que no es más que un sucedaneo de amor.
Yo creo que el Amor puede dejar huella y hay gente que vive y muere por él pero también tengo la sospecha de que ciertas personas han logrado desarrollar una defensa autoinmune contra el Amor y son incapaces de sentir nada parecido de nuevo.
Me lo han dicho ya tantas veces que al final me lo he terminado creyendo: "Eres incapaz de sentir nada por nadie"
Quizá sea cierto si considero el tiempo que llevo sin enamorarme de alguien aunque más bien creo que mi mayor problema no es mi incapacidad para volver a amar a nadie sino mi incapacidad de volver a confiar en otra persona y dejar en sus manos algo tan frágil y que me ha costado tanto tiempo y esfuerzo reparar, lo que con mayor recelo atesoro: Mi corazón.
Recuerdo que de adolescente me enamoré muchas veces o al menos yo pensaba que eso que sentía era Amor... pero sólo me he enamorado de verdad una vez y no me pilló tan adolescente como podría parecer, desdes entonces muchas personas han compartido mis besos pero no me he vuelto a enamorar. Ni siquiera puedo recordar el nombre de ninguna de esas personas, ni ponerles cara, no puedo recordar lo que me impulsó a acabar con esa persona en concreto y no con otro... aunque a veces pienso que hubiera dado lo mismo porque quizá lo que necesitaba en ese momento era sentir ese sucedaneo de amor y pasión que se esfuma en cuanto te acercas a la barra a por otro whisky y te das un minuto para pensar... y es el tiempo que necesitabas para huir de nada.
Creo que ese es mi gran problema, que no paro de pensar y eso es lo que me impide volver a contagiarme de esa enfermedad a la que la gente llama Amor pero como idiota que soy si busco dentro de mí como lo estoy haciendo ahora, siento que yo también estoy deseando volver a contagiarme de esa mierda y sonreír todo el rato hasta que te duelen las mandíbulas por la pose antinarutal de tu boca, volver a sentir ese gusanillo o esas mariposas en el estómago como suelen llamarlo cuando coges ese teléfono y su voz suena al otro lado, volver a sentir celos y lo que es pero aún volver a sentir miedo.
Considero que enamorarse es una debilidad ya que te hace dependiente física y emocionalmente de otra persona y que es esa persona la que guiará tu humor logrando hacerte reír o llorar si así se le antoja... las personas sería más libres de no sentir el Amor. Sería todo muchos más fácil si el Amor no existiera como tal y todo sería más natural, más instintivo... más animal.
Sería todo más fácil si acostarse con una persona fuera sólo eso... sexo sin tón ni són, sin derechos ni deberes posteriores, sin esperar una llamada al día siguiente o despertar con los besos de la otra persona; pero aun sabíendo que eso sería lo más fácil, despertar en la soledad y el silencio de tu habitación no mola lo mires por donde lo mires... aunque en cuanto te pongas en marcha y comiences un nuevo día ya todo quede olvidado, en esos segundos, cuando despertastes, deseaste el Amor.
Por ahora las puertas que custodían mi tesoro están cerradas y sé que me costará mucho volver a ventilar esa habitación... sufro de agorafobia emocional y todo por culpa de ese sentimiento maldito al que llaman Amor.
Como diría Sabina: "Tengo el corazón cerrado por derribo."
Un Saludo desde Mi Mundo y hasta la próxima
